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요이 생활이 계속되면 님도 아기도 남편분도많이 힘들거고 아무리 보살이래도나중에는 지요이건 님이 나쁜것도 잘

못하는 것도 아니고 정 화가 필요한거니 힘내시고요호르몬때문에 더 렇고일할때는 일을 끝내는거 자체가 자신에게

찬?같은 피드백인데 애키우는건 못하는거만 남 하는건 안남는대요 늘 겨우 버티고 있는데 질책 는 상황요근데 그 시

기지나고 돌지나 어린이집고하면 훨씬 좋아지고 애기가 말하기시작하면 무 예뻐서 행복한 마음이 들더라구요조금만

잘티시며 대기걸어놓을 애기 어린이집부터 알아심이 좋을거같아요병원 추천 합니다가서 상담고 얘기하고 하다보면

도움 되실듯요무조건 운 천 하고요힘내세요애가 너무어려 지금은 힘들밖에 없을거 같아요. 주말에 남편에게 애맡기

고 기자신만의 시간을 가져보세요. 내면을 돌볼수는 시간도 필요해요.심리책들도 조금씩은 도움 는거 같아요.병원 빠

른 시일내에 가셔서 도움받셔요.비정상이라서가 아니라 병원의 도움이 필한 정도로 힘드실거 같아요.그 맘때 다들 힘

든 기인데 남편이 착해도 내마음을 다 알아주는게 니다보니 도움이 안되더라구요.아이를 키우는은 대단히 가치있는

일이라고 머리로는 생각하데 감정적으로는 내 자신이 가장 가치없는 인생 기분이 들더라구요.그렇게 머리랑 감정이

랑 자 긋나니까 머리로는 전혀 힘들거나 화날 일이 아데 감정적으로는 힘들고 화가 자꾸 났어요.그 절 지나면 괜찮아

진다고 하는 말은 반은 맞고 은 틀려요.그 시절 지나면 괜찮아지기야 하죠. 지만 그걸 알고있다고 해서 지나가야하는

과정 든건 달라지는건 아니잖아요.병원의 도움 받으고 상담도움도 받으시고 약의 도움도 필요하면 으셔요.맘님은 지

금 누구보다도 도움이 필요한 기인데 가까이에 있는 사람이 충분한 도움을 주수 없어요. 착하신 것과는 별개예요. 전

문가분 와주실거예요.아기를 조금 더 기르시고 기관 보시고 일하시면 숨통 트입니다.. 남편하고 싸울 도 일하면 덜 해

져요. 특히 아직 20대에 혼전으 혼한거면 사회생활 하셔요 미련남아도 우울증요….저도 그랬답니다~ 아기와 집안에

서 24시 아가는 루틴…스스로 나자신은 돌볼시간 없이 이한테 온 신경이 가있고~ 돌까지도 세네번 새에 깨서 우니 항

상 반수면 상태로 예민해져있고결국 스트레스는 남편에게로… 부부사이만 안아지죠ㅠ근데 지금 8개월차이시니 4~5

개월만 티시면 또 수월한 시기가 오고 그런답니다~

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사생활을 시작하시면 사실 많이 회복되어요~ 어이집에서 3시간 정도라도 맡기도 휴식이 필요해입니다~ 아이와 조금

분리되면 엄마맘도 여유 고 그에너지로 더 긍정적이고 즐겁게 육아하실 어요ㅜ 무조건 내가 다봐야한다 이러면 엄마

너힘들요ㅠㅠ긴글이 될수도 있는점 양해 부탁드게요.​남동생이 이번에 20살 올라가고 대학교 입하느라 과제하고 놀

고 하느라 집에 자주 못들어는 날이 많았습니다.​그거때문에 아버지가 평소 생한테 개인적으로 조금 압박하고 억죄였

다고 야할까요?? 잔소리를 좀 심하게 했나봐요.​어제 에서 아버지가 술먹는 도중에 동생이 들어와가고 뭐한다고 며칠

동안 안들어오냐고 하면서 뭐 시더니 동생도 이때까지 쌓여온게 많았는지 아도 외박하는데 왜 나한테만 뭐라하냐고

대꾸하가 아버지가 감정을 못 이기셔서 미친듯이 애를 기 시작하더라구요. 귓방맹이 때리고 옆에있던 통으로 애를 내

려치고.​하다 안되니깐 동생이 아지를 넘어뜨린 상태에서 진정하라고 말로 하자 는데도 미친듯이 흥분한 상태에서 오

늘 니 죽고 죽자면서 애를 진짜 반 죽일듯이 하는 상태길 단 둘이 떼어놓고 얘기하자고 했는데도 통하지 았습니다.​아

버지는 앞으로 짐 싸서 당장 나가라 고 동생은 몸을 벌벌 떨면서 호흡곤란 비슷하게 면서 이때까지 너무 힘들었다고

아빠때문에 죽싶었고 손목 그은적도 많다고 하는 얘기들도 하라구요. 저랑 어머니는 처음 듣는 얘기였어서.. 러고 집

에서 못자겠다고 나가있는 상태구요​사 버지가 진짜 인간말종이긴 합니다. 고집불통 알올의존증에다가 20년 넘게 생

활비는 대준적 없, 차례 바람피다가 걸려서 경찰신고먹고 소송먹 금 몇백씩 때려먹고 그런 분입니다. 바람은 지까지

도 피고있고 외박은 지금도 밥먹듯이 하고고요​어머니가 너무 힘들어하셔서 이혼하라고 씀 드렸는데 분명 이혼하자

하면 안해줄께 뻔하 때부터 온갖 공갈협박에 시달릴게 제눈에도 너 히 보여서 어떻게 해야할지 모르겠습니다..​같이

자니 지금과 같은 일이 계속 반복될거 같고, 이하자니 보복이 두렵고.. 법적으로 하려고 해도 낙에 잃을거 없다는듯이

사는 사람이라서.. 어해야할까요신고하세요. 주도권 잡는게 중요해. 이상 안맞을려면 아부지 라는 분 제어할수 있는

법이 필요하고 그게 신고 에여.

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지금은 가정폭에 대한 처벌 강화가 되어서 예전처럼 흐지부지 게 처리 안대여. 진단서 확실하게 다 받고 따님 머님이

동생 맞은거 확실하게 증인 서주고 해서 단 그 아부지 폭력을 통제 할수 있는 수단을 만어야되영.그리고 이후 이혼 진

행 하시면 될듯요 혼사유가 차고 넘치내요.​생리시작해서 복통,어지럼증 식은땀.. 자면좋은데..지난주 극심한 스트레

스 못이겨 죽으려 다 응급실간걸 시아버지가 아시고는 한심하다 하신 이후 식사한번 하자 하셨는데 내일 신랑만 따로

보자고 그러신 이후.. 온갖 생각에 잠이안오네요..​1. 아직 신랑도 우울증이라 치료도운다 한것일뿐 본인이 뭘 잘못했

는지 정확히 몰라요 말해줘도 아니라하고 말안통하는상태에요 그상태에서 당사자 본인인 제가 아니라 신랑을 만나

이야기한다는건.. 오해를 불러일으키고 선입견을 갖게할이라고밖에 생각안되구요..(신랑한테도 말은했네요…)​2. 여

지껏.. 해오신거 봤을때 왜그랬을까 이해가 아니라그냥 이해하려고도 하실것 같구요..​3. 도와주신것들 너무나 감사하

고 저 챙겨주신것들도 너무 감사한일들 많지만..결국엔 시자…신랑의 말을 우선로 믿고 신랑만을 중요시할테구요..​4.

여지껏 신랑이 먼저 제입장을 이야기해서..제가 그다음 이야기할때 좋게 끝난적 었어요..제 의견을 듣는시간이 아닌

추궁에 의한 해명의 시간이랄까요…​5. 무엇이 되었든 모든 제잘못이 되요​6. 무엇이 되었든 어려서 렇다고..​그래서 결

론적으론 신랑한테도 내일에 관련되서 만나려하시거든 나를 직접 만났음 좋겠다고 그랬네요신랑은 아들인 자기 하

기도하고 아버님 입장에서는 아들이 더 소중할수밖에 없으니 그래서 부른걸거라고 걱정하는일 없도록 하겠다지만…

그래도… 게 맞는말이면서도 기분나빠서.. “좋겠네..

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그렇게 소중하게 여겨주는 가족있어서” 라고 해버렸네요 ㅠ저는 이혼가정이라.. 아빠 원에 알콜중독 치매로 입원해계시고 할머니, 고모 연락하는데..힘들다 사정말하니 신랑편 들더라구요니가 꼬투리 잡혔으니 신랑이 러는걸거라면

서요..제가 똑똑하니 현명하게 대처할거라 믿는다며 딴맘먹지말고 밥하고 빨래하고 하라네요..​그냥.. 이생각에 나중

라도 아버님 뵈면.. 어디서부터 어떻게 이야기를 해드려야할지 어떤 컨셉으로 이야기해야할지 싶어두통오고 식은땀

나 몸 힘든데 못자고 이러고 있습니다….​당신아들이 이런다 그래도 난 이랬다 근데 결국엔 이러했고 이러해서 이러한

거다 라고 간단히 해야할.. 아니면 그냥 시댁에 오기전에 나는 이런 사람이였는데 결혼하니 이리 취급받고 이러이러

하게 됬다 자초지종 처음부터 다 명해야할지 아니면… 앞뒤 내용없이 최근 다툰내용만 다뤄야할지..​사실.. 이모든건

처음 여기와서 열심히 제가 까이고 세뇌당하 축되다못해 무시당하다가 결국엔 제존재 자체를 부정당하는 느낌까지

들도록 그리되니 이런선택을 했던거라.. 마음같으면 책한권 들어 자초지종 다 적어놓고 보라고 하고싶은 심정이에요

ㅠㅠ​이런생각에 잠못자고 이러네요…또 우울증세 온거겠죠? 이걸

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